[Benim öğrencim]

Я сейчас умру от остановки сердца.
Аня,хватит пялиться на его фотографию.

Aaaah,Konyalı....

@темы: турки

---

Сегодняшная биология вывела меня из строя.
Целый день одна биология... >.<
Очень хотелось закосить.Но как-то вдруг-то откуда-то пришла та,что вроде как называется "совесть".И я пошла получать пистоны.

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри,а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!

А еще,Аксенчик как всегда обладает удачей ляпнуть в тему,особенно,когда в класс шум-гам,и тут на 2 секунды тишина...и ее громкий шепот : "Мда.Пиво с Дошираком это дааа."

А завтра пойду на олимпиаду по ОБЖ.
Пиф-пиф-пиф , и буду заматывать инвалидов,мною подстреленных.

@темы: повседневка, ГОГИ

---

В падлу.
Всё в падлу.

---

В.Набоков "Лолита"

Классика художественной порнографии литературы.
Старой педофил и маленькая нимфетка.
Кромешный ад.

Но почему-то не оторваться.

---

[Ахваризъмы]

Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Мысли как дети — кто-то обязательно скажет, что они не твои.

Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же…

Новый коммерческий банк «Nаеbеm» представляет революцию в сфере банковских услуг — новейший супервыгодный вклад «Безвозвратный».

Утро 15 февраля в России — День слепого Валентина.

Сделай две ходки на зону и третью и четвертую — в правительство — получи бесплатно!

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно — за того пьют водку.

Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…

Вазелин еще нужно заслужить!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?

Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу — другие уже давно ебут королеву.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок — любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Если вы купите у нас табуретку — то в подарок получите веревку и мыло.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

Интеллигент никогда не скажет «онанист»! Он скажет — МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Совет астролога: Уран в восьмом доме — вызывайте МЧС!

Женщины — очень странные люди. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой «Фабрике»…

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово «секс».

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира — он объявил войну цыганам.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач.

Лучшее противозачаточное средство — это мозги!

Папа Римский стал продюсером и снял фильм «Водитель для католической веры».

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Интеллигентность — это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

@темы: бред

---

[В тему манулов]

Пошлятина,но улыбает

@музыка: Gulben Ergen - Surpriz

@темы: бред

---

ПРО КОГО-ТО


Моей душе покоя нет.
Весь день я жду кого-то.
Без сна встречаю я рассвет -
И все из-за кого-то.

Со мною нет кого-то.
Ах, где найти кого-то!
Могу весь мир я обойти,
Чтобы найти кого-то.

О вы, хранящие любовь
Неведомые силы,
Пусть невредим вернется вновь
Ко мне мой кто-то милый.

Но нет со мной кого-то.
Мне грустно отчего-то.
Клянусь, я все бы отдала
На свете для кого-то!



Роберт Бернс в переводе С.Я.Маршака

@музыка: Linkin Park - In The End

---

Я опять злюсь,ревную и ненавижу себя за то,что не так близка к нему,как мне того хотелось бы.

@темы: ОН

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Fuckin' wonder.

#790133 +(7726)- [X]
- The other night my friend had some pot and wanted me to smoke it with him, but we had nowhere to smoke it because both our parents were home.
- So we drove around looking for a place to park so we could smoke in the car.
-We eventually settled on a Wendys parking lot..
- The logic is all there...
- I know, it was a ridiculous idea. We were just desperate and that was the first place to pull off..
- So we park in the back of the parking lot under this tree, and it's dark out, so we figure we're secluded enough. We start to light up and a cop pulls in. So we both sit really still and hope the cop will think the car is empty and just parked there. Or that he won't notice.
- The cop circles the parking lot once, then parks behind us and we're both freaking out. So Bobby, my friend, takes all the pot and shoves it in the glove compartment. But the car smells like pot, so we figure we're busted.
- So Bobby says we've gotta distract the cop from the pot. In a huge flash, he rips his shirt off, undoes my pants and sticks his hand inside. Before I can process what's happening, the cop knocks on my window. Then he looks in and sees Bobby shirtless, with his hand down my pants and turns bright red.
- I roll my window down and the cop says in this really flustered voice, his face bright red, "you guys be good now" and walks quickly back to his car and drives off.
- He didn't even notice the smell of pot.
- We drove home in the most uncomfortable fucking silence ever.

@темы: бред

---

Шишка

Женщина может быть какой угодно,главное она должна уметь вовремя заткнуться. (c)

@темы: наши люди говорят

---

Если я доживу до субботы,мне можно будет ставить памятник.

upd: вот почему бы меня заранее не спросить есть ли у меня Шенген?!
Нет.Надо написать "Поехали со мной в Швецию".
А вот в 6 утра ехала бы себе с ним в Швецию....
ааааа.

@темы: ОН, повседневка

---

"...тут за день так накувыркаешься,придешь домой-там ты сидишь..."

---

En mutlu Bursalıyım ben....
Bana bir daha yine ''Bursalı'' desin...

Yoksa dünyam durdu mu yoksa?
Ah,Konyalım....

@темы: турецкий, турки

---

В семнадцать так хочешь найти любовь, что видишь ее в лице каждого чужака.

---

[Happy birthday]

Нажимаю на кнопочку,таракан на куски...
Можно выпить и стопочку...
Можно выпить и три...

С Днем Рождения меня что ли

@темы: о себе и не о чем

---

Random

Решила почитать случайный дневник.
Тыкнула.
Вот что из этого получилось.Прямо в тему.
 Спящий Разум...))

@музыка: Rafet El Roman - yuregimle seviyorum

@настроение: голова болит.но спать не хочет падла.

---

игрушка.

Scorpio: You're pretending to be excited, but honestly you don't feel very strongly one way or another about the situation..

Definitely.
Я даже и не знаю,что мне теперь с ним делать.
Я же обещала.
Впервые я не могу переступить через себя.

@темы: ОН

---

(c)

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью,дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу,и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот
валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
-Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрет....

__________________________________

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".

@темы: бред

---

Понимаешь,что "вот прямо здесь и сейчас я усну".
Идешь спать,посмотрев на часы и увидев всего 21.45
Втыкаешь наушники и с улыбкой на лице засыпаешь.
....
Просыпаешься.
Понимаешь,что уже вот вроде и все,спать-то и не хочется.
На часы- мать твою 03.00!
Старая лицейская закалка спать по 5 часов в сутки.

@музыка: Eurythmics - This City Never Sleeps (OST 9 1/2 Weeks)

@темы: о себе и не о чем